Schüttelmondsonett

[Friedhelm]

Es will der Mond am Abend gerne steigen,
aus Bäumen lugend zwischen Ästen weilen,
doch dann im Bogen Richtung Westen eilen,
wo in den Himmeln ferne Sterne geigen.

Schon machen ihn die Sphärenklänge heiter!
Wie gerne möcht er dorthin heiter wandeln
und nicht als Erdtrabant mehr weiter handeln,
o nein, vielmehr als Weltraumhängegleiter

sich aus der trüben Erdenschwere heben,
statt um die Erd zu Himmelsfernen steuern.
Doch wird es nichts mit fernen Sternenfeuern,
die Erde lässt ihn nicht ins Hehre schweben.

So macht im milden Glanze labend auf
der Mond sich weiterhin zum Abendlauf.

[Sufnus]

Lieber Friedhelm,

ein begeisterndes Schüttelsonett im elisabethanischen Stil! Umarmende Reime sind in meiner Wahrnehmung im Bereich der Schüttellyrik selten - geschüttelte Gedichte tendieren eher zum Paarreim, der in seiner Volkstümlichkeit zu Sonett-artigen 14-Zeilern nicht so recht passen wollen würde (jaa... beim Sonett ist der Paarreim in den Quartetten eh nicht vorgesehen - geschenkt). Hier hast Du ganz im englischen Style ein wunderbares Mondlied erschaffen.
Ich könnte mir übrigens - eine minimale Detail-Anmerkung - vorstellen, dass durch die Einsparung eines "heiter" in der zweiten Strophe die sprachliche Ebene noch um ein Weniges weiter abgerundet wäre (?).

Vorschlag:

Schon machen ihn die Sphärenklänge heiter!
Er möcht so gerne weit im Hellen wandeln,
nicht beim Gezeitendienst mit Wellen handeln,
o nein, vielmehr als Weltraumhängegleiter

usw.

LG!

S.

[Erich Kykal]

Hi Friedhelm!

SUUUPER das!! Hier ist (fast) nix unnatürlich oder (allzu) herbeigezogen , sprachlich oder als Bild. Vielleicht "geigende Sterne", "als Erdtrabant "handeln"" und "Weltraumhängegleiter" - letzteres Bild macht Probleme, da ein Hängegleiter ein atmosphärisches Fluggerät ist, was im Vakuum zwischen den Sternen natürlich keinen Sinn macht - ein Weltraum-Hängegleiter ist ein logischer Widerspruch in sich.

Aber das sind Marginalitäten, Geschmacksachen oder akribisch Übergenaues, zieht man die Gesamtleistung in Betracht! Ist für mich immer noch eine klare Eins mit Sternchen! 

Stilistisch einzig dieser Vorschlag:

Die Wortverkürzung in S3Z2 "um die Erd" klingt nicht so dolle (zudem ist es eine Wortwiederholung von "Erd(enschwere) in der Zeile darüber), da würde ich zB. "drumherum" (also um die Erdenschwere herum, was auch eine orbitale Kreisbahn beschreibt) nehmen. Ist genau genommen zwar auch eine verkürzte Form, fügt sich aber wesentlich melodischer und lyrischer in das Satzkonstrukt.

Sehr gern gelesen! 

LG, eKy

[Friedhelm]

Vielen Dank für die Anregungen, werde ich für eine eventuelle Neuauflage meines Büchleins bedenken.

LG Friedhelm