Rhythmus

[Jonny]

Die Wellen spielen mit dem Sand,
hinein ins Meer, zurück zum Strand.
Ein leichter Wind kommt in die Runde
und tanzt mit beiden ungeniert,
tagein, tagaus, zu jeder Stunde -
ein Rhythmus, der mich fasziniert.

Den Rhythmus gibt es auch im Leben,
ein Kommen, Gehen, Nehmen, Geben,
mit Menschen, die uns nahe stehn,
für die wir auch "durchs Feuer" gehn.
Wer diesen Rhythmus in sich spürt,
hat wie das Meer den Sand berührt...

[cyparis]

Lieber Jonny -


welch ein schöner Vergleich.
Dieses Ebbe-und-Flut-Gefühl ist für mich die reine Harmonie.
Zumal für mich der Meersand die pure Reinheit ist.
Da geb ich mich gerne hin!


Lieben Gruß
von
Cyparis

[Jonny]

Schön, dass wir auf einer Welle schwimmen, Cyparis!
Ebbe-und-Flut-Gefühl...
Das gefällt mir!

Liebe Grüße
Jonny

[Erich Kykal]

Hi, Jonny!

Sehr schön geschrieben!

Ein paar Kleinigkeiten:

Die Wellen spielen mit dem Sand,
hinein ins Meer, zurück zum Strand.
Ein leichter Wind kommt in die Runde
und tanzt mit beiden ungeniert,
tagein, tagaus, zu jeder Stunde, Hier wäre ein Bindestrich am Zeilenende angebrachter, es sei denn, du bindest die letzte Zeile direkt in das Sprachbild ein: "und tanzt ... // im Rhythmus, der mich fasziniert."
ein Rhythmus, der mich fasziniert.

Den Rhythmus gibt es auch im Leben,
ein kommen - gehen, nehmen - geben, Hauptwörtlich gebraucht, also "ein Kommen, Gehen, Nehmen, Geben," bitte groß schreiben. Die Bindestriche halte ich für überflüssig, da sich die Bezüge von selbst erklären. Sie zerfleddern nur unnötig das Schriftbild.
mit Menschen, die uns nahe steh'n, Solche Verkürzungen (stehn, gehn) sind schon normaler Sprachgebrauch, benötigen also keinen Apostroph mehr. Auch diese beunruhigen das Schriftbild und sollten möglichst sparsam eingesetzt werden.
für die wir auch "durchs Feuer" geh'n.
Wer diesen Rhythmus in sich spürt,
hat wie das Meer, den Sand berührt... Kein Komma nach "Meer". Wenn du die Satzteile optisch voneinander absetzen willst, damit der Leser sie in deinem Sinne betont, wären hier am ehesten Bindestriche denkbar: "hat - wie das Meer - den Sand berührt...". Ich fände es aber ohne Satzzeichen am besten - der mündige Leser wird den richtigen Rhythmus schon finden.


Sehr gern gelesen. Toll gedichtet!

LG, eKy

[Jonny]

Lieber Erich!

Und wieder vielen Dank!
Die Veränderungen werden meinem Text gut tun. Ich werde sie gleich umsetzen.
Mir gefällt dein sachliches Kommentieren, weil du es verständlich machst.
Danke!

Liebe Grüße
Jonny

[Erich Kykal]

Hi, Jonny!

Vielen Dank für die Übernahme meiner Tipps - nicht jeder ist da so frei, dass dies so einfach und wie selbstverständlich wäre.

Eins noch: Zwischen "Stunde" und dem Bindestrich in S1Z5 sollte ein Leerzeichen stehen, da es sonst aussieht wie ein Platzhalter (zB wie in "mein Leib- und Magengericht").

Du siehst, ich bin ein unverbesserlicher Korinthenkacker! - Naja, Oberlehrer eben ... 

LG, eKy

[gummibaum]

Hallo Jonny,

das ist ein schöner Vergleich und ein wohltuendes Bild, die dem Rhythmus einen wichtigen und wie glaube, angemessenen Platz zuweisen.

Gern gelesen

LG gummibaum

[Jonny]

Lieber Erich!

Schwupps - schon eingefügt, das Leerzeichen! Danke!

Es freut mich, dass dir mein Meeresbild gefällt, lieber gummibaum!
Und dafür danke ich dir!

Liebe Grüße euch
Jonny