Heut bin ich Dein!

[cyparis]

Du hast mein Leben leergetrunken,
Du warst der Liebe roter Schein.
In Dich bin ich hineingesunken:
Du warst mir groß, ich war Dir klein.

Ich wußte das. Es mußte sein.
Du hast mich lächelnd weggewunken.
Seit gestern ruh ich bei den Angostura-Unken.
Doch heute bin ich wirklich Dein!

Ist alles Unsre auch verblasst:
In meinem Garten blüht der Seidelbast
aus Deiner Hände Samen.

Als dort im Tal wir nah uns kamen,
scheute ich nicht Deine Dramen.
Heut bin ich Dein. Du bleibst Damast.









12. März 2014

[Erich Kykal]

Hi, Cypi!

Wunderbar lyrische Sprache in einer Sonettform mit vierhebigen Zeilen. Da liegt auch schon die Problematik: Einige sind zu lang geraten, andere zu kurz. Und unbetont sollten alle Auftakte sein.



Du hast mein Leben leergetrunken,
Du warst der Liebe roter Schein.
In Dich bin ich hineingesunken: Gegen die vielen "ge"s(leerGEtrunken, hineinGEsunken, wegGEwunken): auch melodischer und als Bild stimmiger mit "hineinversunken".
Du warst mir groß, ich war Dir klein.

Ich wußte das. Es mußte sein.
Du hast mich lächelnd weggewunken.
Seit gestern ruh ich bei den Angostura-Unken. 6 Heber statt 4. Richtige Länge: "Seit gestern ruh ich bei den Unken."
Doch heute bin ich wirklich Dein!

Ist alles Unsre auch verblasst:
In meinem Garten blüht der Seidelbast 5 Heber! Richtige Länge: "Im Garten blüht der Seidelbast"
aus Deiner Hände Samen. 3 Heber! Richtige Länge: "aus deiner Wunderhände Samen."

Als dort im Tal wir nah uns kamen,
scheute ich nicht Deine Dramen. Betonter Auftakt stört den Rhythmus! Richtig: "verlor ich mich in deinen Dramen."
Heut bin ich Dein. Du bleibst Damast.


So ist der Text ohne Fehl, liest sich rhythmisch und rund.

Sehr gern gelesen und beklugfummelt!

LG, eKy

[cyparis]

Herzlichen Dank, lieber Erich,


für Deine wie immer gültigen und profunden Anmerkungen.
Außer einer werde ich sämtliche Korrekturen übernehmen.
Ich habe wieder einmal aus dem Handgelenk heraus geschrieben, dafür bin ich inzwischen berüchtigt.

Ach, wenn ich Dich nicht hätte!


Ganz lieben Gruß aus der Ferne
von
Cyparis

[cyparis]

Von eky verbesserte Fassung:


Du hast mein Leben leergetrunken,
Du warst der Liebe roter Schein.
In Dich bin ich hineinversunken.
Du warst mir groß, ich war Dir klein.

Ich wußte das. Es mußte sein.
Du hast mich lächelnd weggewunken.
Jetzt ruh ich bei den Angostura-Unken.
Doch heute bin ich wirklich Dein!

Ist alles Unsre auch verblasst:
Im Garten blüht der Seidelbast
aus Deiner Hände, Daphne, Samen.

Als dort im Tal wir nah uns kamen,
verlor ich mich in neuen Dramen.
Heut bin ich Dein. Du bleibst Damast.

[Erich Kykal]

Hi, Cypi!

Es müssen wohl unbedingt die Angostura-Unken sein, wie? Natürlich ist die Zeile so immer noch um einen Heber zu lang, wie du sicherlich bemerkt hast.


Einige Bilder sind für mich auch kryptisch:
- Was hat es zB mit dieses Angostara-Unken auf sich, dass die so wichtig zu sein scheinen?
- Mit "Daphne" ist wohl eine mythologische Figur der ollen Griechen gemeint - leider bin ich diesbezüglich nur oberflächlich beschlagen, deshalb habe ich auch keinen Bezug zu dieser Phrase.
- Was ist mit den "neuen Dramen" gemeint, die vorher "Seine Dramen" waren?
- Wie ist der "Damast" zu verstehen?

Ich rätsle...

LG, eKy

[cyparis]

Ja, lieber Erich -


hab ich, trotz meiner Unbedarftheit, gemerkt. Es kommt wohl noch eine dritte Fassung.

An den Angostura-unken hänge ich (wie eine Südstaatenschönheit an ihrem Idiom), seit ich das Gedichtvon Carl Zuckmayer (desses Titel ich vergaß) gelesen habe,
dort steht auch der Vers:
Aus meinem Herzen wächst ein Seidelbast.

Daphne ist sowohl die antike Sagengestalt als auch der botanische Namen des Seidelbastes.
Damast soll lediglich einen edlen Stoff bezeichnen.

Ich geh noch einmal an das Gedicht.

Ganz lieben und dankbaren Gruß
von
Cyparis

[Erich Kykal]

Du könntest auch auf das "jetzt" verzichten, dann würde es auch passen: "Ich ruhe bei den Angostura-Unken"

LG, eKy

[wolfmozart]

Gefällt mir gut! Zählt zu den gern gelesenen Liebesgedichten.

Die erste Strophe ist ein absolutes Highlight!

Liebe Grüße

wolfmozart

[Daisy]

Liebe Cyparis,

edel wie Damast ist auch dieses Gedicht in Formulierung und Wortwahl!
Die Ausdrucksstärke und Tiefe der Gefühle berühren ungemein und klingen lange nach.

Wunderbar romantisch, solche Gedichte liebe ich ganz besonders!

Herzlichen Gruß
von
Daisy

[Curd Belesos]

Liebe Cyparis, Wortspiele eben.................

Warte auf die nächste Fassung, mit Fassung, Zagorry