Für Kinder

[gummibaum]

Einmal kehrt mein Traum auf Reise
ein bei dir ins ferne Haus,
raunt dir zu auf seine Weise
und schwärmt lautlos wieder aus.

Denk dir nichts dabei und frage
nicht, wer ihn dorthin gesandt,
und enthalte dich der Klage,
dass er all zu schnell entschwand.

Ist ein Traum nur, völlig vage
nichts Reales, das sich schenkt -
aber spür, wie Nacht am Tage
dich mit ihrem Glanz beschenkt.

[Erich Kykal]

Hi, Gum!

Einmal kehrt mein Traum auf Reise
ein bei dir ins ferne Haus,
raunt dir zu auf seine Weise
und schwärmt lautlos wieder aus.

Denk dir nichts dabei und frage
nicht, wer ihn dorthin gesandt Hier dürfte durchaus ein Komma stehen, allein der Pause beim Vortrag wegen.
und enthalte dich der Klage,
dass er all zu schnell entschwand.

Ist ein Traum nur, völlig vage
nichts Reales, was sich schenkt - Schöner wäre doch: "das sich schenkt", oder?
aber spür, wie die Nacht am Tage Hier ist ein Heber zuviel. Streiche den Artikel von Nacht oder das "aber" (spüre, wie...). In letzterem Fall würde ich in der Zeile darüber ein Komma statt des Bindestriches setzen.
dich mit ihrem Glanz beschenkt.

Ein sehr schönes, poetisches Werk. Der Titel ist allerdings irreführend - man erwartet die simplen Reime eines Kindergedichts.
Kinder würden solch gehobene Sprache mit komplexer Satzgestaltung gar nicht verstehen und würdigen können.

Sehr gern gelesen! Eins deiner besten!

LG, eKy

[gummibaum]

Hallo, Erich,

schön, dass es dir gefällt. Ich profitiere sehr von deinen Einwänden und Vorschlägen und wenn ich noch nicht auf alle reagiert habe, ist es nur, weil ich mich - zumindest vorübergehend - ein bisschen mit anderen Sachen befassen muss. An "Für Kinder" dachte ich, weil mich die ersten beiden Zeilen an eine Stelle in dem Weihnachtslied "Alle Jahre wieder..." erinnerten. Und ich muss noch über eine Alternative nachdenken.

Ganz liebe Grüße  

gummibaum

[cyparis]

Man möchte Kind sein -
und dennoch: Bleiben wir im Herzen nicht immer Kind?

wunderschöne Verse!

Herzlichen Gruß
von
Cyparis