die Lyrik-Wiese

Blumenwiesen => Zwischen Rosen und Romantik => Thema gestartet von: Curd Belesos am Mai 09, 2014, 00:16:16

Titel: Im letzten Herbst
Beitrag von: Curd Belesos am Mai 09, 2014, 00:16:16

Ich habe schon im letzten Herbst erkannt,
Und konnte es in deinen Briefen lesen,
Du hast ein wundervolles, zartes Wesen;
In Liebe ist mein Geist zu dir entbrannt.

Obwohl ich aus dem Herzen sie verbannt,
Keimt nun die Hoffnung, wieder zu genesen,
Du bringst mir Freuden, ach so auserlesen,
Dass mich der Lüste Sehnsucht übermannt.

Heilst du mir doch mit Worten meine Wunde,
Die ich erhielt durch Lüge und Betrug;
Es war für mich die allerschlimmste Stunde,

In der das Schicksal tief ins Herz mir schlug.
Geheilt von Hoffnung, Trost aus deinem Munde,
Habe ich deiner Liebe nie genug.


© Curd Belesos

Titel: Re:Im letzten Herbst
Beitrag von: Erich Kykal am Mai 09, 2014, 16:28:09

Hi, Curd!

Ein treffliches Sonett. Mir persönlich gefallen die Klassiker mit den weiblichen Kadenzen besser, aber auch ich habe durchaus schon selbst das eine oder andere im klassischen Sinne "unkonventionelle" Sonett verfasst.

Ein paar Tipps:

S2Z1 - "Aus meinem Herzen lange Zeit verbannt," oder "War lang sie auch aus meinem Herz verbannt," - Solches erscheint mir passender als dein unvollständiger Satz, dem eindeutig das "war" fehlt.

S2Z4 - Es müsste heißen "...die Lust und Sehnsucht übermannen", da 2 nun mal ein Plural sind. Alternative: "dass mich der Lüste Sehnsucht übermannt." oder "dass mich ein Sehnen zärtlich übermannt."

S4Z2 - Das schlichte "kommen" könnte man durch ein wirkmächtigeres Wort ersetzen, zB. "Doch wachsen..." oder "Doch steigen..."
Denkbar auch dies:

"In der das Schicksal tief ins Herz mir schlug.
Geheilt von Hoffnung, Trost aus deinem Munde
Wird mir von deiner Liebe nie genug."

Das ist Schwergewichtslyrik vom Allerfeinsten! Ganz auf meiner Linie! Sehr gern gelesen und bearbeitet! :)

LG, eKy

Titel: Re:Im letzten Herbst
Beitrag von: Curd Belesos am Mai 10, 2014, 00:41:11

moin moin Erich,

danke für das Lesen und deine Tipps.

Ich würde mich freuen, wenn du meine Korrekturen beäugen könntest.

LG
CB

Titel: Re:Im letzten Herbst
Beitrag von: Erich Kykal am Mai 10, 2014, 09:17:48

HI, Curd!

Drei Leerstellen zuviel: S2Z2 nach "Keimt", S2Z4 nach "Lüste", S4Z3 nach "Liebe".

In S4 empfinde ich meine Worte anfangs der Zeilen (Geheilt, Wird) als lyrischer. "Gelabt" hat für mich schon ein wenig was Geschraubtes, etwas zuviel Pathos, und "Hab" ich eine vermeidbare Verkürzung.
Das ist aber bloß mein persönlicher subjektiver Eindruck...

Sehr gern (erneut) gelesen! :)

LG, eKy

Titel: Re:Im letzten Herbst
Beitrag von: Curd Belesos am Mai 13, 2014, 22:58:28

moin moin Erich, sehr gerne auf deinen Rat gehört, danke.

LG
CB

Titel: Re:Im letzten Herbst
Beitrag von: cyparis am Mai 14, 2014, 17:49:20

Lieber Curd,


das ist einfach wundervoll.
Wie ein romantisches Lied (Kein Wunder: Sonett=Klanggedicht),
das man immer und immer wieder hören möchte!

Hab herzlichen Dank
von
Cyparis!

Titel: Re:Im letzten Herbst
Beitrag von: Daisy am Mai 18, 2014, 15:50:00

Hallo Curd,

ein sehr schönes Sonett, romantisch und berührend, ganz nach meinem Geschmack!

Lieben Gruß von
Daisy