die Lyrik-Wiese
Spielwiese => Wiesenspiele => Thema gestartet von: cyparis am Februar 07, 2010, 11:48:20
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Es saß eine Lady aus Camster
allabendlich an ihrem Fenster.
Sie lud alle ein,
doch blieb sie allein.
Heut liebt sie darum nur Gespenster.
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Die Promi aus Niederwaldshausen
sie ließ ihren Bräutigam sausen
er wollte den Brautschleier
verkaufen an Geier
und ihre Gold-Visa leer mausen.
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Der Herr aus Bonn, first Politik,
machte der Angie den Absause-Knick.
Jetzt steht sie halt da,
ohne Nein, ohne Ja.
Das ist halt seit eh ihr Geschick.
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Der Ulla kam Urlaub ganz teuer.
Ihr Kraftfahrzeug ließ ungeheuer
an`s Licht kommen: Graus!
Die Antwort blieb aus:
Wie wagt sie's mit unserer Steuer?
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Die Ulla aus Hamm oder Hagen,
muß Mehrwertsteuer ertragen.
Wenn Angie oberlegt,
daß die Banken man pflegt,
ham die Bürger sich nicht zu beklagen.!
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Geköpfte Regierung ist teuer.
Auszug: der Alte. Einzug: Ein Neuer.
Wir haben mitgelesen:
Neue werden alte Besen.
Leider kost der Nächste noch mehr Steuer.
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Es war mal ein Mann aus dem Niger,
der zankte sich mit einem Tiger.
Sofort nach dem Hauen
begann das Verdauen.
Der Mann wurde nur zweiter Sieger.
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Ein gutherziger Vater aus Mainz,
der hatte ein Kind ein ganz kleins,
bei Durst tat es brüllen,
die Mutter musst stillen.
Jetzt ist er sich sicher `s ist seins.
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Es wohnte ein Mann in Brasiljen.
Der hatte zu viele Familjen.
Die tat er, aus Kuttern,
deshalb auch verfuttern.
Da freuten sich alle Reptilen.
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Es wollte sich einst unter Zwergen
son lüttriches Mädel verbergen.
Es spülte die Teller,
das war ja der "seller".
Jetzt wohnts als die Magd unter Schergen.
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Ein Mann wähnte sich grad im Himmel,
da hörte er lautes Gebimmel.
Bekam einen Schreck,
fiel fast aus dem Bett;
da fiel auch herunter der Pimmel. :-D
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Es war eine Maid aus der Hauptstadt,
die machte tagtäglich den Mann platt.
Sie hat ihn gestriegelt,
sie hat ihn gebügelt,
so dass er noch kaum etwas drann hat.
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Ein Girl aus dem fernen Norwegen,
das ließ sich beim Zaubern zersägen.
Seitdem ist sie bi -
in zwei Teilen. Sie
kann nun keinen Mann mehr erregen.
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Ne halberte Frau aus Schönwalde.
Die fand einst ein Jäger im Walde.
Die machte ihm Kummer.
Nekrotisch die Nummer.
Sie war halt ein wenig zu kalde. (Sächsisch)
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Ein Wohldurchtrainierter aus Emden
verführte in schneeweißen Hemden.
Doch ganz ohne Hose
missfiel wohl die Pose.
Die Damenwelt zeigte Befremden.
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In der Schweiz lebte der Tell,
seinem Sohne schoß er schnell,
einen Apfel von der Birne,
seine Tochter war ´ne Dirne.
Keiner wußte dieses - gell.
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Der Knacki aus tiefschwarzem Bayern.
Verwechselt schon Äpfel mit Eiern.
Er möchte das Schießen
auf Eier genießen.
und dann mit der Tochter schön feiern.
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hahaha!
Es wollte ein Mädchen aus Flandern
am Strand so ein bissel nur wandern.
Da kamen zwei Strolche,
taten das "Solche".
Jetzt träumt sie nur von ganz Andern.
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Die Cypa war es aus Zweibrücken.
Sie ließ sich auf diesen beglücken.
Sie machte die Runden,
auf jeder zwei Stunden.
Deshalb geht sie jetzt auch auf Krücken!
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Hier sollte man Limmericks schreiben
mit Reimen, die nicht übertreiben!
Doch macht Phantasie
auch keck, irgendwie.
Ganz ernsthaft kann keiner mehr bleiben. :D
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Es waren zwei weibliche Wiener.
Die eine der anderen Diener.
Es sah dort ein Jeder,
Da flog manche Feder,
Sie rupften sich so wie wir Hühner.
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Ein gutherziger Vater aus Mainz,
der hatte ein Kind ein ganz kleins,
bei Durst tat es brüllen,
die Mutter musst stillen.
Jetzt ist er sich sicher `s ist seins.
Es ist so schön wenn man es nicht so genau nimmt. Die Limericksen Regeln
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Hallo Knacki.
Ein gutherziger Vater aus Mainz,
der hatte ein Kind, so ein ganz kleins,
bei Durst tat es brüllen,
die Mutter musst stillen.
Jetzt ist er sich sicher dass es seins.
Zwar nicht elegant, aber die Silbenzahl stimmt erst mal.
Da wird schon noch jemand dran basteln.
J.J.J.
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Es schwangen sich auf viele Dichter
zum uraltgewaltigen Richter.
Sie wollten nicht loben
vom Himmel dort droben.
Doch wird es um sie sehr viel lichter.
;D
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Da gab’s diesen Pastor aus Weiden,
dem konnte man gar nicht mehr leiden,
weil beim Beichten er keucht,
dann denn Beichtstuhl verseucht.
Drum lässt seine Frau sich jetzt scheiden.
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Da war mal ein Pastor aus Essen,
der war auf den Messwein versessen.
Er trank aus dem Kelch
und soff wie ein Elch.
Die Predigt hat er dann vergessen.
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Es gab - war es wirklich in Halle? -
ne äußerst giftige Qualle.
Die konnte noch jeden
qua Metrik zerreden.
Jetzt bleibt ihr nur noch Gelalle.
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In der Schweiz, da in Graubünden,
da konnte man nen Maler finden,
der malt mit viel Takt,
die Frauen meistens nackt.
Jetzt muss er sich mit Windeln schinden.
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Es dachte ein alternder Knacker:
Bis hundert, da lebe ich wacker!
Doch seine Verwandten,
aufs Erbe entbrannten,
die brachten ihn vorher vom Acker.
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Es war ein g´schamiger Wiener.
Vom Qualti, da war er der Diener.
Was der sich so dachte,
ab abends um achte,
da lachen noch heute die Hühner.
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Einst lebte in Bayern ein Bauer,
der hielt sich für klüger und schlauer:
Er kaufte sich Schweine,
die hatten acht Beine.
Sie kamen aus Tschernobyl. Aua!